Končno je prispela pomlad. Bolj angleška še, ampak nič zato. Je topleje, sonce sije in Angleži so že vsi razgaljeni. Ko sem vstala sem šla previdno pokukat na skret. Kopalnica in skret sta bila še usrana od včerajšnjega čiščenja, pa sem se kar polotila sprejev in krp. Ubila bi za tuš! Potem sem nadaljevala še v kuhinji, tako da je bilo spet vse kot novo. Potem sem se pa učila. Ja. Tako. In šla v službo.

Pub je bil prazen in vsi smo zehali. Tako zelo, da mi je Don Korleone že po eni uri rekel, naj grem na enourni odmor.

Ko sem odhajala iz puba pa se mi je Supermen režal in kazal nekam na prsa. Ni mi bilo čisto jasno. Naenkrat pa se je Bombončica v smehu zvila v dve gubi in pokazala name. Spet nič jasno. Punca se je tako krohotala, da mi ni mogla niti povedat, kaj je narobe. Pa le pogledam po sebi… o joj, Oopsy Daisy! En gumb preveč sem imela odpet in sem razkazovala modrc. Hja.. kaj hočemo. Se zgodi.  In sva šle na “smoothie”… Moj se je imenoval Strawberry Kiss (Jagodni poljub). Z jagodami, pomarančo, banano in žličko guarana prahu. Šle sva v bližnji parkec, kjer sva se nastavile sončku in se pogovarjale. Bombončica se je potrepljala po svojem okroglčkanem trebuščku in mi šepnila, da je noseča.
“Se hecaš!?!” sem jo vprašala. Odkimala je z glavo. A sem opazila neko iskrico v očeh in zaključila, da me zafrkava. Potem mi je razložila, kako je to doma v Franciji s pridom uporabila na avtobusih. Izbočila je trebuh in ljudi prosila, če ji dajo sedež, ker se ne počuti preveč dobro. Ja, od hudiča je tale punca… pa tako nedolžno izgleda.

Spraševala me je za določene angleške besede, kako se pravilno izgovorijo. Ker je nekomu razlagala, nekaj, kar se dogaja, ko ležiš “on the bitch”. Mislila je pa “on the beach”. Pa sem ji povedala zgodbico o moji nekdanji brazilski sodelavki, ki je ravno tako imela težave z jezikom, ko je prvič prišla v London. Šla je v bar in rekla: “I want cof.”  Brazilci namreč coffee (kofi) izgovarjajo kot KOF. Kar je barman razumel kot “cough” (kašljanje).

“Well, cough then,” ji je odgovoril. In ko je še vztrajala na kof in ni dosegla, da bi ji ga skuhali, se je odločila za KOK (Coke). Barman jo je debelo gledal. Razumel je namreč, da je rekla “I want cock” (cock – slengovsko penis, ali po domače ku…c). Uboga Brazilka ni dobila pijače in je obupana prosila za TEA, kar pa je brez problema dobila.

Po odmoru sem ugotovila, da pub ni prav nič bolj poln, kot je bil, ko sem ga zapustila. Pa me je Mr Gay poslal gor v restavracijo za 10 minut, da bo Maharaja Veliki lahko šel na čik pavzo. V tem času sem morala postreči en obrok nekemu tipu. A ko sem iz kuhinjskega dvigala vzela krožnik, sem si po nesreči odvezala predpasnik. Ko sem tipu prinesla kosilo, je bil predpasnik (bolj podoben kikljici) že okrog mojih kolen.

“O, lepo… stripteasa pa nisem pričakoval. Imate pa res super postrežbo!” se mi je sluzasto zarežal.

“Ah, ste pa zamudili, ko se mi je odpela srajčka,” sem mu odvrnila. Hladnokrvno. Žal je v tistem trenutku že imel kos mesa v ustih, ki pa se mu je zaletel. Prav mu je… hi hi hi.

S Supermenom sva se v baru kar precej dolgočasila, zato sem se spravila pomivat od piva zapacane police. In polirat medeninaste podstavke za pivo. Supermen je spet po klovnovsko zganjal svoje potegavščine do ene 22. ure zvečer. Takrat so začele prihajat same ženske notri. Spedenane, v bleščicah… in z dekolteji do popka. Večinoma so bile vse bolj okrogle in ko jih je stregel Superman, so se zvijale na vse možne načine, da bi ja čim več pokazale, mencale in “servirale” svoje oprsje kar na šank. V nekem trenutku je bilo na šanku kar enih 5 parov ceckov. Mislila sem si, da bi moral pa Supermen zdaj prinest tisto otroško plastično sabljo, katero mu je podarila Team Leaderka, in špilat ksilofon. Od utripanja trepalnic smo imeli kar prepih, od parfumov pa nas je dušilo. Mr Gay je samo naveličano in teatralično zavijal z očmi. Potem pa mi je povedal zgodbo o Mister Gay UK. Kjer je njegov partner dospel do drugega mesta. Prvo pa je zasedel en tip, ki zmaguje kot Mister Gay UK že od leta 1993. A so zdaj odkrili, da je obsojen za umor, če ne celo za kanibalizem. Tako da je Mr Gaya skrbelo, da bo njegova “druga polovica” (kot pravi svojemu partnerju) prišel na prvo mesto in si posadil krono na glavo…. dobesedno.. in potem zelo pazil, da mu ne bo padla z nje.

Takrat pa se v pubu prikazali dve gospe. Nekako starosti moje mame. Spraševali sta, če imamo karaoke. Nato sta se prilepili trem dedcem, ki so v miru pili svoje pivo (verjetno so ušli od doma, za kratek čas, da imajo malček miru). V naslednjem trenutku smo imeli zahtevo, da damo glasbo bolj na glas. Baburi sta začeli plesat, se dret tako na glas, da sem pričakovala poškodbo bobničev, pili sta pa kot žolni. V naslednjem trenutku sta objemali že vse tipčke v baru, tudi tiste, katerim bi lahko bila mama jaz! Pa se kar niso branili. Baburi sta postajali vse bolj nadležni in glasni. Potem so se jima pridružili še neki fuzbalski navdušenci, pa smo imeli eno tako plemensko orgijo. No, ne zdaj to dobesedno vzet. V glavnem so rjuli, prepevali, baburi sta jih objemali in poljubljali. V nekem trenutku, ko sem šla po prazne kozarce, je eden od njih odpenjal hlače in brkljal po njih. Ostali pa so ga spodbujali, naj ga le pokaže, če upa. V istem trenutku je vstopil dobri znanec Mr Gaya, katerega je moral pijanega za noge zvleči z zofe ven iz puba. Tako sem Mr Gayu namignila, naj ga pride še enkrat spravit ven (je bil pijan in zadet), jaz pa sem namignila tipu, ki je lulčka vlekel ven, da se to ne spodobi in naj kar stopi ven, z vsemi, ki bi radi gledali predstavo. Zadovoljil se je s tem, da si je slekel samo majico. Ko so končno ti divji tipi odšli, smo upali, da sta šli z njimi tudi fukaželjni baburi. Sori, da se tako grdo sliši, a je res. Še Mr Gay je namignil: “Na, poglej si, kako na stara leta lahko narediš totalno budalo iz sebe!”

Ravno, ko sem globoko zajela sapo, pa spet zaslišim njuno rezko vreščanje, ko sta naskočili še enega mladeniča (kljub temu, da je bil s punco). Pa zgleda, da ta mladih sploh ni pretirano motilo. Hec. Ko sta odšla še tedva, so v pubu ostali le še trije, ki so utrujeno viseli na šanku. Ma ni trajalo dolgo, ko sta se baburi narisali zraven. In nekako sta dosegli, da so šli vsi skupaj ven. Mr Gay pa je zaklical za njimi: “Lahko noč pa fino se imejte. Hvala bogu, da sem peder!” Pomlad je prišla.. in hormoni plešejo.. mogoče pa sta baburi imeli tisti feromonski parfum? Katerim se moški ne morejo upreti? Nisem opazila, da bi vplivalo na Supermena, a mogoče so Azijci na drugi feromonski ravni. Kaj pa vem :D.

V enem trenutku pa se je pub napolnil, v naslednjem, ko so ljudje izpili samo eno rundo, pa izpraznil. Bila sem tako crknjena in sem upala, da se ne bo nihče več prikazal. In da bomo bolj zgodaj zaprli. Nič od tega. Prikaplja ena skupina ljudi in mi nekaj momlja. Rabila sem kar nekaj časa, da sem ugotovila, da so gluhonemi. In da so želeli vedeti, kdaj zapiramo. Niso pa me slišali, ko sem rekla, da čez pol ure. Sem kar šla po papir in jim napisala. Potem pa mi je vsak s prstom pokazal, kaj želi piti. To smo torej rešili in sem jim račun kar sprintala, da so videli številko.

Končno pa sem zaslišala prvi zvonec. Hura, sem kar poskočila in hitela ugašat sveče po pubu, pobirat kozarce in brisat mize. Prvi zvonec namreč pomeni, da imaš od takrat še 15 minut časa, da naročiš zadnjo pijačo. Po drugem zvoncu, ki naznani, da je sedaj bar zaprt, pa moraš ljudem dati še najmanj 15 minut časa, da spijejo svojo pijačo.

Od utrujenosti pa sem bila malček nerodna, in ko sem ugašala svečo nad eno mizo, se je zvrnila. In vosek se je večinoma razlil po moji roki, ostalo pa po enem tipu, ki je sedel spodaj. Živa kriza. Zdaj mu bom morala pa plačat čistilnico. In to tu ni poceni. Kakšna štorklja sem, res! A zdaj sem končno doma in grem spat.