Dragi g. Thatcher,

 Več kot 20 let sem bila zvesta uporabnica vaših Always Maxi vložkov in cenim marsikatere njihove odlike. Saj brez LeakGuard sredice ali Dri-Weave vpojnosti verjetno nikdar ne bi šla jahat ali plesat salso, prav gotovo pa bi ne tekala gori-doli po plaži v tesnih, belih kratkih hlačkah. A meni najljubša značilnost vaših vložkov so revolucionarna Flexi-Wings (krilca). Kapo dol – ste edino podjetje, ki je ugotovilo, kako življenjsko pomembno je, da so vložki tudi aerodinamične oblike. Ne morem vam povedati, kako varno in sveže se počutim vsak mesec, ko vem, da imam v hlačkah majhen F-16 (F-16 Fighting Falcon, ameriško bojno letalo, op.prev.).

Ste kdaj imeli menstruacijo, gospod Thatcher? Ste kdaj trpeli od tega uroka? Ugibam, da niste. Prav ko to pišem, že čutim hormonske sile, ki divjaško valovijo po mojem telesu. Čez samo nekaj trenutkov se bo moje telo temu prilagodilo in spremenila se bom v nekaj, čemur moj mož pravi “incestoidni kmetavzar,vešč uporabe noža”. Kaj ni človeško telo čudovito?

 Kot Brand Manager na Oddelku za Žensko Higieno, ste nedvomno opravili kar precej raziskav, kaj natančno se vašim strankam dogaja med obiski “Tete s Krvavca”. Torej ste zagotovo že slišali vse o napihnjenosti trebuha, nateklosti in bolečih menstrualnih krčih, katere moramo prenašati, silnih vedenjskih spremembah, napadov joka in nekontroliranega divjaškega vedenja. Zagotovo se zavedate, da je to zelo težko obdobje za vsako žensko. Dejstvo je, da je moja prijateljica Jennifer prejšnji teden s težavo premagala divjaški impulz, da vrže moda svojega partnerja v toster* samo zato, ker ji je rekel, da so po njegovem Grayevo Anatomijo napisali pijani šimpanzi. Noro!

 Dejstvo je, moj dragi gospod, da bi vi morali najbolje vedeti, da Amerika mrgoli od manično ubijalskih žensk vCapri hlačah… Kar me pripelje do razloga za tole pismo. Prejšnji mesec, ko so sem si v agoniji menstrualnih krčev hotela lastnoročno iztrgati maternico iz telesa, sem odprla paket Always Maxi vložkov in tam, na zaščitnem papirčku je bilo napisano: “Have a Happy Period” (“Želimo vam veselo menstruacijo”).

Are you f—— kidding me? Kar sem hotela reči, ali kakršen koli delček vaših managerskih možganov resno misli, da je veselje – dejansko smehljajoče in krohotajoče veselje – dejansko možno med obdobjem menstruacije??? Kaj se vam kar koli od zgoraj napisanega zdi vsaj malo prijetno? No, kaj pravite, James? V vašo vednost, če niste ravno kakšen perverzni sado-mazo iztirjenec, ne boste nikdar našli ničesar ‘veselega’ v dnevih, ko se morate basati s tabletami proti bolečinam in se natankat z Kahluo ter se zaklenit v lastno hišo, da slučajno ne bi odkorakali v vaš lokalni supermarket oboroženi z lovsko puško in grobim načrtom kako slavnostno končati lastno življenje.

 Za boga milega, potegnite že glavo iz riti, človek! Če že morate natisniti idiotsko sporočilo na vložek, kaj ne bi bilo bolj smiselno reči kaj bolj primernega. Kot na primer “Odloži kladivo” ali “Uboj človeka z vozilom je VELIKA NAPAKA!”. Morda pa nas samo namenoma zajebavate?

 Spoštovani gospod, prosim obvestite vaš Računovodski oddelek, da bo prihodek od sedaj zmanjšan za $8, s pričetkom takoj. Namreč, odločila sem se, da svoje Maxi Pad poslovanje usmerim drugam. In čeprav bom zagotovo pogrešala Flexi krilca, vaših ponižujočih sranj ne mislim več prenašati. In to obljubo bom zagotovo držala.  

Always…

Best,

Wendi Aarons

Austin, TX

*Toster – v orgininalu je to George Foreman Grill, kar je mini-žar, ki zmanjšuje vsebnost maščobe. Če se prav spomnim, smo mi imeli take tosterje že zdavnaj.