Ja.. dobri stari aspirin. Za kaj vse je dober. Za glavobole, da preprečuje strjevanje krvi, itd.

Ko sem bila še otrok, sem naravnost oboževala aspirin. Najraje sem si ga dala kar na jezik, da se mi je tam stopil. Oboževala sem tisti grenki okus. Čudno, kajne? Saj sem počela še druge čudne stvari, zaradi katerih se zdaj sprašujem, kako sem sploh ostala živa:

– jedla sem aspirin
– jedla sem Karbon lepilo.. tisto v beli okrogli škatlici z modrim napisom, ki je notri imel ovalni predelček s plastično krtačko
– žvečila sem papir in ga potem tudi pojedla
– lizala sem stranice vžigaličnih škatlic (tako fino so bile slane)
– jedla sem Cedevito – vsula sem si jo v pokrovček in jo lizala, dokler je ni zmanjkalo
– sesala sem palec na nogi (zato je menda sedaj tako dolg).
– na morju smo zmiksali olivno olje in pivo ter se s tem škropili.. dobiš ful lepo rjavo barvo.. kot če s podobno mešanico poliješ piščanca v pečici.. postane tako lepo hrustljav.
– žvečila sem strjeno UHU lepilo, kot čigumi.
– čigumije smo si v vrtcu in OŠ včasih kar podajali iz ust v usta. Pa ne v poljubu. Bolj na ta način: “A maš čigumi?” – “Ja.. ojoj sem dala zadnjega v usta.. čaki, ti dam pol!” – pri čemer dotična pregrizne prežvečen čigumi in mi da polovico. To me spominja na tiste dokumentarce o opicah.. ki svoje mladiče hranijo tako, da prežvečijo hrano in jim jo pljunejo v usta. Menda tudi neka plemena še tako hranijo svoje otročiče, ki so še brez zob.. no ja.. mikserjev res še nimajo tam v džungli.

Še mnoge take eksperimente bi lahko naštela, a verjetno sem zaradi tega tudi dandanašnji precej “odporna” na vse možne šoke. A da se vrnem k aspirinu.

 

  

Ko sem bila mala, sem se dostikrat pretvarjala, da imam glavobol, samo da bi mi dali aspirin. In potem, ko je kdo od odraslih odšel iz moje “bolniške sobe”, da ga poišče, sem se lepo, prav po pink panterjevsko, odplazila za njimi, da odkrijem, kje je to skrivališče.

Ko sem odrasla, mi je ta druga babica razkrila veliko skrivnost. Aspirin je pravzaprav najboljše kontracepcijsko sredstvo na svetu! A???? Aspirin??? Kako???

“A!” odvrne babica, z visoko dvignjenim kazalcem in me pomenljivo pogleda. “Ti prec povem. Pridi bliže,” me je povabila, spet s tistim kazalcem, kot da mi bo izdala največjo skrivnost na svetu. Čisto sem pozabila, da sem pa zdaj že odrasla (18 let) in da na take finte, na katere me je metala kot otroka, ne bi smela več padati.

A sem. Prisedla sem se čisto blizu in se zastrmela vanjo.

“Torej,” reče pomenjlivo in me tako od strani pogleda, s kotički očes. Kar zadržala sem sapo, saj je znala ustvariti tisto napetost v zraku. Zato sem jo vedno rada poslušala, ko nama je s sestro pripovedovala ali brala pravljice in zgodbice.

“Torej,” ponovi. “Aspirin je najboljše kontracepcijsko sredstvo, ampak ga moraš znati uporabljati. Ti bom izdala to skrivnost!” sama sebi prikima in se zastrmi v svoje sklenjene roke na mizi. Ja, madonca, babi, daj že izpljuni!!! Te drame ne zdržim več!

“No?… ” jo spodbodem.

“No, takole gre..” se še kar ne da babi. “Aspirin vzameš…” spet pomenljiv pogled. Resen. “In ga daš med kolena.”

“Ja in?” nisem še zaštekala. Čakam nadaljevanje, a v glavi se mi formira slika. Jaz in moj dragi, v tistem “hot” trenutku, tik preden… in jaz si dam aspirin med kolena???

“Ja, in paziš da ne pade.” prikima babica, zelo resno.

Gledam jo, s široko razprtimi očmi. Tako je resna, da ne vem, ali mi je pravkar povedala hudo šalo, ali pa sama resno verjame v to, kar mi je rekla. Gleda ona mene nazaj. Buljiva ena drugi v oči.. tisto neskončno milisekundo in v očeh ji zaigra neka hudomušna iskrica. Obe hkrati se začneva krohotati.

 

  

“Joj, ljubček, danes pa ne… veš kako me boli glava!!!”

Ja, vsi poznamo to. Tudi v vicih je ta stavek na Hot 10 lestvici. Prvič je bil slišan v Rajskem vrtu. Zelo dolgo časa nazaj.

Bog je ustvaril Adama. In potem še Evo. In Bog jima reče:

“Adam, čas je, da se z Evo pričneta razmnoževati in naseliti Zemljo. Prosim, pojdi in ji daj poljub!”

Adam pomisli, pogleda v nebo in reče: “Ok, Bog, bom. Samo razloži mi, kaj je to ‘poljub’.”

Bog mu vse razloži, kaj to je in kako se temu streže in Adam prime Evo za roko in jo odpelje za bližnji grmiček. Čez par minut se prikaže, z velikim nasmehom na ustnicah.

“O, moj Bog! To je bilo pa res prijetno!”

“Ja, Adam. Se mi je zdelo da ti bo všeč. Zdaj pa pojdi in jo ljubkuj.”

“Kaj je to ‘ljubkuj’, Bog?” vpraša Adam.

Bog mu da vsa potrebna navodila in Adam spet veselo izgine za grmičkom. Čez čas se spet prikaže.

“Uuu.. tole je bilo pa prav super, Bog! Še boljše kot tisti poljub!” se navdušuje Adam.

“No, me veseli, da si tako užival Adam. Imam še nekaj boljšega na zalogi. Pojdi in seksaj z Evo.”

“Hm.. kaj je to ‘seksaj’,” se Adam spet čoha po bradi.

Bog mu da zelo natančna navodila in Adam veselo izgine iza grma. A se skoraj takoj tudi vrne.

“Bog.. kaj je to ‘glavobol’?”

  

No, vidite. Ni to neka nova stvar. Ampak je pa popolnoma narobe razumljena. Kajti, čisto tako, običajen glavobol zdravimo z Aspirinom, kajne? Ali čim podobim. Ki razširi kapilare, skoznje steče kisik in kri in vse to, kar hrani celice, in smo spet ok. Isto pa naredi tudi seks, če ne še bolje. Torej ta nesrečni glavobol bi moral biti prej povabilo na seks, kot nekaj, s čimer se seksa otresemo. Punce, si boste morale najti drug izgovor. Ali pa kar iskreno reči, da vam ne paše… marsikateri tipček vas bo znal tudi prepričati (beri: zapeljati, vas pripraviti do tega, da vam bo pasalo in še kako) v nasprotno, a o tem kdaj drugič.

Na tole me je pa opozorila Jana! Paše sem not. Kaj čem.. tu v Angliji težko sledim “turbofolku” na Balkanu.
Ga je gotovo je in to na lopate, samo se ne gibljem v teh krogih.

  

Ko sem bila še v dvojini, sem parkat mojemu tipu rekla, da me boli glava in če me “pozdravi”. Z veseljem je to opravil. Čez čas pa mi je užaljeno rekel, da mi je on kot nek Aspirin.. hi hi hi ..

Kaj ni to bolje, kot obratno? Evo, zdaj sem brez Aspirina. Upam, da bom kmalu kakšnega našla.. tistega natur. O glavobolih pa več ne jamram… vsaj pred moškimi ne. Ali pa bi to lahko izkoristila, kot sredstvo za zapeljevanje. Kaj pravite? Da natreniram tisti grleni, hrapavi, globoki seksi glas, tipa pogledam izpod dolgih umetnih trepalnic, potegnem dim iz kilometerskega držalnika za cigarete, katerega nonšalantno držim z roko, orokavičeno do ramen ali pa v načinu “Marlene Dietrich” izjavim: “Dragi, …. pravkar me je pričela boleti glava…”

Dragi, ko bi vedel, kako me boli glava.